Subject: [.plan] Zerstoertes Kind
From: Boris Kraut <[email-masked]>
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Date: Mon, 13 Jul 2015 04:13:54 +0200

"Zerstoertes Kind" -- was fuer ein Ausdruck. Nicht gerade das, was man sich
wuenscht von seinen Eltern zu hoeren, doch ich mag ihn. Mein "Ich" liegt in
Truemmern. Der Ausdruck beschreibt relativ nuechtern diese Lage und geht
dabei nicht auf moegliche Ursachen ein. Ein klarer Vorteil, wenn man die
Alternativen a la "gestoert" dagegensetzt, was -- zumindest im heutigen
Sprachgebrauch -- den Fokus doch sehr auf die Person selbst: Das Kind ist
gestoert bzw. es verhaelt sich gestoert. Auch wenn diese Stoerung einen
anderen Ursprung hat, ist es doch das Kind das einen Teil der Schuld traegt
oder tragen kann. Diese Schuld kann es aber nur deshalb tragen, weil es
ueberhaupt noch in der Lage ist, aktiv zu handeln. Vielleicht nur "um die
Stoerung herum", nicht "normal", aber dennoch selbst handelnd. Ich bin das
nicht. Nicht mehr. Ich bin passiv. Ausgebombt. Ausgebrannt. Zerstoert. Im
wahrsten Sinne des Wortes "des Lebens muede": Am liebsten wuerde ich nur
noch schlafen. Und obwohl ich muede bin, kann ich diese Ruhe nicht finden,
zu sehr halten mich meine Gedanken wach. Kreisen immer nur um die selben
Fragen:

Warum das alles? Ich war nie der mit dem grossen Lebensplan, nie der aktivste,
nie der extrovertierteste, aber ich hatte Dinge, die mir Freude machten. Ich
konnte mich begeistern, auch wenn das von aussen eher schwer zu erkennen war.
Und jetzt? Die letzte "Freude" ist zu lang her. Kein Platz mehr, keine Zeit
mehr, keine Motivation mehr. Stattdessen ein Job anstelle der Berufung und ein
Studium ohne "studere", ohne "sich eifrig bemuehen" -- die Muehen und das Be-
muehen sind wohl da, aber der Eifer fehlt: da ist keine Gier nach Wissen, kein
Brennen fuer Neues.. auf beiden Seiten des Pultes. Anstatt Freude und Freiheit,
Qual, Beschraenktheit und Zwang. Immer wieder Zwang. Dabei sind es nicht nur
die aeusseren Umstaende oder andere Personen, die diesen Zwang ausueben, nein,
ich bin es zu einem Grossteil selbst. Doch ist es nicht die Selbstbeherrschung,
das Herr ueber sich selbst sein, da mich mich selbst zwingen laesst. Es ist
Angst. Angst zu versagen, den Anforderungen dieser Gesellschaft nicht gewachsen
zu sein, Existenzangst -- denn die Gesellschaft duldet keine Schwachen.. und
Staerke, "Leistung", misst sie in den absurdesten Tests und Aufgaben: Schnelles
Auskotzen von gehorsam runtergewuergtem "Wissen" -- eben "Arbeit pro Zeit",
Konformitaet und ungeschriebene Gesetze; alles Dinge, in denen ich nicht gut
bin.. insbesondere wenn man unter staendiger Beobachtung steht. Und das sich
Dinge allein durch das Beobachten veraendern, das sollte auch denjenigen
einleuchten, die Leistungsnachweise in der Bildung ueber die o.g. bescheuerte
Analogie zur Physik definieren.

Aber nicht nur "Bildung und Beruf" haben gelitten, sind zu "Ausbildung und Job"
pervertiert. Nein, auch das Soziale ist vergiftet von Scoring und Tests, von
Leistungsnachweisen fuer die ich mich nicht optimiert habe -- an anderer Stelle
habe ich schon viel zu viel darueber geschrieben. Es bleibt also nur die
Einsicht:

Nein, ich kann in dieser Welt/Gesellschaft nicht leben. So weit scheint die
Sache klar zu sein. Doch was fange ich mit dieser Einsicht an? Prinzipiell
gibt es da drei moegliche Punkte, an denen man ansetzen koennte:

1) "Ich" aendern.

Wenn man nicht passt, dann wird man schon passend gemacht bzw. die Umstaende
sind so, dass man eben genau auf diese Idee kommt, sich selbst zu aendern.
Viele Hacker scheinen hier haeufig einen erschreckend rationalen Ansatz zu
waehlen: Sie wissen, dass das Problem zwischen Ihnen und der Gesellschaft ist,
arbeiten ggf. langfristig daran, die Gesellschaft zu aendern, aber haben kein
Problem damit kurzfristig auch an sich selbst zu optimieren. Sie versuchen den
Koerper zu verstehen, das Problem medizinisch zu verorten und zu klaeren, wie
welche Substanzen -- Medikamente, Drogen, freierhaeltliche Stoffe (und sei es
nur Koffein) -- wirken und fuer eine Verbesserung eingesetzt werden koennen.

Etwas weniger durchdacht, etwas weniger geplant, aber im Grunde ein aehnlicher
Mechanismus ist auch bei "normalen" Menschen zu beobachten. Volksdrogen a la
Alkohol, Nikotin, Aufputsch-, Schmerz- oder leistungssteigernde Mittel sind
weit verbreitet. Jeder stellt sich seinen persoenlichen Cocktail zum Glueck-
lichsein zusammen: Erst was um die Leistung zu bringen, dann ein paar Pillen
um Abzufeiern, und aufkommende Zweifel (wie ich sie gerade habe) betaeubt man
dann mit Medikamenten oder spuelt das ganze Elend lieber gleich mit Alkohol
runter.. oder beides.

Ich war oft genug an solchen Punkten und kam immer zum selben Schluss: Ich
will das nicht. Ich moechte so sein, wie ich bin. Und mit meinem eigenen
Selbst moechte ich ein einigermassen zufriedenes (glueckliches?) Leben
fuehren. Ich bin anders, ja, aber ich brauche keine Medikamente: Ich bin nicht
krank!

Was ist das fuer eine Gesellschaft, in der es als normal gilt, das ein
Grossteil der Menschen nur unter Drogen "funktioniert", weil sie nicht
"stark" genug sind, die Leistung zu bringen, die eingefordert wird? Will
man in so einer Gesellschaft leben?

2) "Gesellschaft" aendern.

Der zweite Ansatzpunkt ist es eben die "Schuld" nicht bei sich zu ver-
orten, sondern an der Gesellschaft. Ich bin nicht krank aus mir selbst
heraus, sondern weil mich die Gesellschaft krank macht. Doch auch hier
gibt es mehrere Handlungsoptionen. Bisher habe ich sehr viel Zeit und
Kraft investiert, um die Gesellschaft, die Menschen zu aendern -- mit
nur maessigem Erfolg. Alles was ich hier bewirkt habe sind entweder
Tropfen auf einem heissen Stein und/oder ich werde die Resultate meiner
Arbeit erst sehr viel spaeter erleben. Das ist gut fuer die, die nach
mir kommen, aber hilft mir in meiner aktuellen Situation eher weniger.
Von daher ist die Reaktion vieler Hacker (s.o.) durchaus nachvollziehbar:
Ja, wir wollen die Gesellschaft aendern, aber das braucht Zeit. Zeit in
der wir uns erstmal selbst schuetzen muessen, in der wir in der momentanen
Gesellschaft (ueber)leben und bestehen muessen. Also fixen wir das eben
mit Technik und Medikamenten.. ein Weg den ich nicht gehen kann.

Die alternative Option ist, nicht die momentane Gesellschaft zu veraendern,
sondern sich in eine bessere Gesellschaft zu begeben. Gar nicht so leicht,
denn ich wuesste nicht, wohin ich sonst gehen sollte. Da bleibt dann nur
die kaetzerische Frage: Wo sind eigentlich die Cyber-Kloester? Nicht die
strenge Struktur und Hierarchie, aber der Rueckzugsort fuer diejenigen, die
zwar nicht ganz die Gesellschaft wechseln wollen, die durchaus noch fuer
sie und an ihr arbeiten wollen, die mit ihr -- aber nicht in ihr -- leben
wollen, fuer diejenigen, die eingesehen haben, dass sie niemals Teil der-
selben sein koennen -- ganz unabhaengig davon, ob man selbst nicht akzeptiert
oder nicht akzeptiert wird --, aber auch nirgends anders dazugehoeren. Ein
Zimmer in das man sich einschliessen ("claustrum") kann, in dem man selbst
sein kann, das man aber bei Bedarf oeffnen kann? Zahlt mir mein genuegsames
Leben und ich geb euch freie Software und Vortaege? Waere das nichts?

3) "Nicht leben".

Ist das wirklich eine Option? Wenn ja, macht sie mir Angst. Ueber das eigene
Ende, ja das aktive Beenden nachzudenken, ist unangenehm. Gerade weil mir beim
Schreiben eine weitere Frage immer praesenter wird: Was ist, wenn diese drei
Handlungsoptionen gar keine gleichberechtigten Moeglichkeiten sind, sondern
eine schneller oder langsamer ablaufende Abfolge von Phasen? Bleibt mir nach
(2) also nur noch der Tod? Seriously? Eigentlich wollte ich hier noch einiger
anderes schreiben, doch der jetzige Gedanke ist noch zu erschreckend und zu
frisch. Ich kann weder meinen "geplanten" Text zu Ende bringen als sei nichts
gewesen, noch kann ich das neue gleich verarbeiten. Interessanterweise war es
Angst, die mich zu diesen Ueberlegungen gefuehrt hat.. und am Ende bin ich
wieder bei der Angst. Limitiert sie also nicht nur mein Sein, sondern auch das
Nicht-Sein? Ist sie Schutz und Buerde zu gleich? Ist eine Welt, ein Leben ohne
Angst ueberhaupt moeglich? Faellt mit der Angst vor dem Leben auch die Angst
vor dem Tod? Ich bin verwirrt.

Es ist spaet.
Ich bin tief traurig..
..und ich habe Angst.