Subject: Ueber die Liebe (gekuerzte Zusammenstellung)
From: Boris Kraut <[email-masked]>
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Date: Fri, 06 Aug 2010 03:03:17 +0200

Meine liebe Freundin,

es waere anmassend, wenn ich behaupten wuerde, ich koennte deine
Fragen - so wichtig und drigend sie auch sind - beantworten, denn
Antworten sind es nicht, was ich zu geben im Stande bin. Was ich 
aber bieten kann, das sind nur Ratschlaege eines Freundes, einen
Einblick in meine Denke, eine kurze Abhandlung meiner Sichtweise.

Wie ich allerdings schon haeufig erwaehnt habe, bin ich eigentlich
der falsche, wenn nicht sogar der ungeeignetste, Ansprechpartner,
um ueber zwischenmenschliche Beziehungen zu reden. Ich kann dir auf
diesem Gebiet keine eigenen Erfahrungen, sondern nur konstitutive
Grundsaetze und Wertvorstellungen vermitteln. Auch kann ich dir
deine Frage, was Liebe ist, nicht beantworten, denn wer bin ich
denn, wenn ich es wage, ueber die Gefuehle anderer Menschen zu
urteilen. Ich kann dir nicht sagen, was du fuehlst und was du
unter solch grossen Worten wie 'Liebe' verstehst. Diese Antwort
muss man sich selbst geben.

Auch meine eigene Definition, die ich dir natuerlich trotzdem sehr
ans Herz legen moechte, hier vollstaendig abzulegen, scheint mir
unmoeglich, denn das Gedachte und das Gefuehlte in Worte zu fassen,
das ist keine leichte Aufgabe. Wenn es mir also nicht moeglich ist,
all dies dir in einer verstaendlichen Weise und der gebotenen Voll-
staendigkeit zu erlaeutern, dann moechte ich wenigstens den Versuch
in Angriff nehmen, dir einen kleinen, unvollstaendigen Ueberblick
zu liefern.

Nun, ich denke es wird Zeit das Hauptthema mal anzuschneiden. Du
weisst, dass ich sehr stark zwischen "verliebt sein" und "jemanden
lieben" unterscheide. In der heutigen Zeit wird dazwischen leider
kaum ein Unterschied gemacht und selbst meine, sehr auf den beiden
deutschen Worten aufbauende Einteilung, ist noch sehr ungenau. Eine
deutlich differenziertere, wissenschaftlichere und tiefere Sicht
auf das Thema haben beispielsweise Sokrates beziehungsweise Platon.
Neben den bekannten Liebesformen Eros und Agape teilen sie die Liebe
noch in zwei weitere ein, Stoika und Philia. Auch wenn ich die Lehren
der beiden schon in meiner Schulzeit geniessen durfte und sie nur 
jedem ans Herz legen kann, finde ich meine Einteilung fuer deutlich
praktischer. Sie ist zwar ungenauer, aber was an Liebe ist schon 
genau oder gar rational? Meine Einteilung hilft mir Gefuehle zu 
ordnen, Klarheit zu schaffen, nicht im Studel des Unbegreiflichen
unterzugehen. Sie ist nicht perfekt, aber gut genug, um damit zu
arbeiten, zu ueberleben.

Das Verliebtsein ist das einfacher zu erklaerende von beiden. Auch
wenn es hart klingt, im Grunde ist das wirklich nur Begierde, Begierde
und Leidenschaft. Man moechte den anderen "besitzen". Man ist betoert
von der Schoenheit - Schoenheit im Sinne der Quintia, nicht der
Lesbia, wie es Catull in Carmen 86 beschreibt -, der Nettigkeit
und ist total hin und weg. Verliebtheit kann einen zum blinden Hass
treiben, wenn man nicht bekommt, was man will. Das ist natuerlich hier
stark uebertrieben und quasi das Worst-Case-Scenario, aber ich denke
du verstehst, was ich meine.

Liebe dagegen ist etwas wundervoll selbstloses. Wobei ich mich
immer frage, ob es Selbstlosigkeit wirklich gibt. Ist der Glaeubige,
der einem Fremden Essen, Trinken und Unterschlupf gewaehrt, selbstlos,
weil er es ohne Gegenleistung fuer einen anderen tut? Oder ist er es
nicht, weil er durch sein vordergruendig selbstloses Handeln, sich
eine Gegenleistung von einem Dritten - in diesem Falle Gott - erhofft?
Man tut doch immer nur das, was man gerade fuer richtig(er) erachtet,
sonst wuerde man es ja nicht tun. Man kann natuerlich auch etwas in
der Sache falsches tun, wenn man dadurch etwas anderes, wichtigeres,
positiv beeinflussen will. Solche kurzfristigen Zweckabwaegungen sind
besonders haeufig in Not- oder Extremsituationen zu beobachten, aber
das fuehrt uns zu weit. Ob man von einer Handlung also jetzt direkt
oder erst spaeter profitiert ist also egal. Man glaubt, dass etwas 
gut und richtig ist und tut es dann.. Aber wie gesagt, ich schweife
mal wieder ab. Es ist gar nicht so leicht, einzelne Teile des Ganzen
isoliert zu betrachten. Also weiter zur Liebe.

Liebe ist eine tiefe Zuneigung, ein nahezu absolutes Vertrauen und die
Bereitschaft, den anderen auch aufzugeben, ihn frei zu lassen, ganz
egal wie sehr es schmerzt - und es tut weh, mehr als alles, was man
sich vorstellen kann. Liebe ist Selbstlosigkeit, Verstaendnis,
Achtung, Wahrheit. Liebe ist alles. Liebe ist nichts. Liebe ist 
unfassbar, nur erlebbar. Liebe ist schwer zu beschreiben. Liebe IST.

Um mal nicht so abstrakt zu bleiben, gehe ich naeher auf dich ein. Du
schriebst, dass du nach einer Weile nur noch die negativen Dinge
an deinem Partner siehst. Nun, nach meiner Vorstellung helfen einem
normalerweise sowohl Verliebtheit als auch Liebe bei so etwas weiter.
Wenn du verliebt bist, dann wirst du blind sein. Negatives wirst du
entweder nicht sehen, positiv auslegen oder schlichtweg ignorieren.
Dagegen wirst du, wenn du jemanden liebst, all diese negativen Sachen
natuerlich wahrnehmen, du wirst sie nicht gut heissen und wohl das ein
oder andere Mal ansprechen, aber du wirst sie zu akzeptieren lernen.
Liebe hat, wie ich schon sagte, viel mit Akzeptieren und Verstaendnis
zu tun. Das heisst nicht, dass man uns Maenner (oder euch Frauen) nicht
veraendern kann, nur funktioniert das nur gemeinsam und nicht wenn es
aufgezwungen wird. Es wird auch seine Zeit brauchen und eine Garantie
gibt es, wie immer im Leben, eigentlich nicht.

Du fragtest, ob es Menschen gibt, die nicht lieben? Ja, das denke ich
schon. Es gibt doch so viele Menschen, die nicht lieben. Einfach weil
sie selbst es noch nicht fuer sich geklaert haben, was Liebe wirklich
ist. Sie werden um mit meinen Begriffen zu sprechen ewig Verliebtheit
mit Liebe verwechseln. Sie muessen keine schlechten Menschen sein, denn
vieles was man aus Verliebtheit tut, kann durchaus positiv sein. Schau
dir nur die vielen treusorgenden Ehemaenner an. Ist es Liebe? Oder
Verliebtheit, die mit der Zeit zur sozialen Verpflichtung wird? Aber
das war nicht die Frage, denn du wolltest ja wissen, ob es Menschen
gibt, die nicht in der Lage sind zu lieben. Eine Frage, die deutlich
schwerer zu beantworten ist, aber dennoch wuerde ich auch hier fuer 
ein Ja plaedieren. Hier solltest du wohl aber eher einen Arzt oder
Psychologen befragen.

Die Frage, die du gestellt hast, habe ich nun beantwortet. Es bleibt
aber die Frage, die du eigentlich stellen wolltest: Du fragst dich,
ob du selbst in der Lage bist, zu lieben. JA! Bist du. Wuerde man
mir nur die beiden oberen Auswahlmoeglichkeiten lassen, wuerde ich
klar in erstere Gruppe einorden - ich moechte dir wie oben gesagt
nicht zu nahe treten; ich kann nicht entscheiden, was du fuer deine
bisherigen Partner empfunden hast - allerdings bist du allein dadruch,
dass du dir die Frage stellst schon deutlich weiter als die meisten
anderen.

Du hast viele Fehlschlaege erlebt und stellst erstmal alles in Frage,
das ist normal. Es gibt hier kein richtig oder falsch. Die eine
Antwort, die gibt es gar nicht, denn sie ist wie das Leben selbst, sie
ist ein Prozess. Es geht darum sich Gedanken zu machen, die richtigen
Fragen zu stellen und sich selbst erstmal zu positionieren. Ich selbst
scheine die Antwort fuer mich persoenlich gefunden zu haben, aber eine
Garantie, dass ich richtig liege, habe ich nicht. Und auch wenn ich 
nun schon seit einiger Zeit an dieser Position festhalte, kann es ja
durchaus sein, dass sich auch meine Einstellung irgendwann aendern 
wird. Alles ist im Fluss.

Nun, auch wenn ich in Sachen Beziehungen eigentlich der falsche
Ansprechpartner bin, so versuche ich doch dir neben der vielen
Theorie, neben dem, was sein sollte, auch das zu zeigen, was ist, was
ich sehe oder aus eigenen Erfahrungen zu berichten weiss. Es gibt
wahnsinnig viele Moeglichkeiten eine Liebesbeziehung zu beginnen. Das
kann ein spontanes Erlebnis sein, ein ONS, ein Kuss im alkoholisierten
Zustand. Vielleicht auch nur der erste Augenblick des Sehens. Es kann
aber auch - und das ist natuerlich weitaus haeufiger - einer langen
Vorarbeit beduerfen. Statistisch gesehen, waeren wir Menschen wohl
laengst ausgestorben, wuerden wir uns immer nur dann fortpflanzen,
wenn zwei Partner sich gegenseitig lieben. Man muss oft auch erstmal
den Partner dazu bringen, sich zu VERlieben, damit er danach einen
lieben lernt; man muss ich kennen und verstehen lernen. Im Idealfall
wuerde ich annehmen, dass sich zwei Menschen treffen, sich erstmal
sympathisch finden, sich dann naeher kennenlernen. Erst entsteht
Zuneigung, dann Freundschaft - und hier ist der Punkt, an dem es
auch wieder total in die falsche Richtung ausschlagen kann - und
schliesslich - im Idealfall bei beiden - Liebe UND Verliebtheit. Es
ist naemlich, wie ich denke, fuer eine gute, gesunde Beziehung beides
vonnoeten. Leider trifft man dieses Idealbild in der Wirklichkeit
nicht all zu haeufif an.

Ich denke, wenn Liebe UND Verliebtheit vorhanden  sind, dann kann
eine Beziehung ewig halten. Solang beide im Gleichgewicht sind, ist
alles prima. Gewinnt letzteres die Ueberhand, kann es ziemlich eklig
werden. Im besten Fall mutiert es zu einer Sexbeziehung, in der beide
zufrieden sind, im schlechteren Fall fuehlt sich einer der Partner 
ausgenutzt; die Beziehung geht den Bach runter - mit den ganzen 
schmutzigen Details wie zerkrachten Freundeskreisen und so weiter.
Verliert man nur die Verliebtheit, dann kann es sein, dass die 
eigentlich "Beziehung", also das "Zusammensein", zwar beendet wird,
aber beide Partner sich immer noch freundschaftlich (oder mehr) in
einer Art platonischen Liebe verbunden sind. Eigentlich glaube ich
sogar, dass man nie wirklich aufhoert, jemanden zu lieben. Man lernt
eigentlich nur, den Partner loszulassen und versucht ohne ihn zu
leben - UEBERleben? Eine Ausnahme davon ist beispielsweise, wenn 
der Partner einen so tief verletzt, dass die Liebe in absoluten Hass
kippt; auch das ist ja nicht unueblich.

Eigentlich interessant, dass die Person "die weiss, wie man eine
Beziehung gesund erhaelt" - ich glaube das waren deine Worte? - es
eigentlich gar nicht weiss beziehungsweise es nicht in Worte fassen
kann. Ich denke, die theoretische Antwort oder besser meine Sicht
der Dinge habe ich dir gegeben. Falls du nun konkrete Handlungsweisen
von mir verlangst, dann muss ich dich leider enttaeuschen. Zum einen
gebe ich ungern konkrete Anweisungen, denn durch reines Kopieren und
Anwenden wuerde niemand zum Ziel kommen - insbesondere wo doch jeder
Situation gerade bei diesem Thema einmalig ist. Zum anderen kann ich
selbst dir diese Tipps aus Mangel an Erfahrungen gar nicht geben. Es
waere unrichtig, wenn ich mich zum Meister der Praxis aufschwingen
wuerde.

Einen kurzen Absatz moechte ich auch noch der Frage, ob man mehrere
Personen lieben kann, widmen: Die kurze Antwort ist NEIN. Die lange
ist JA, aber... Wir alle lieben doch in gewisser Weise mehrere Leute
oder sogar Dinge. Eltern, Freunde, abstrakte Begriffe wie Freiheit.
Auch kann es sein, dass man seine derzeitige Partnerin liebt, aber
immer noch eine platonische Beziehung zu einer seiner Verflossenen
hat, eben weil die Liebe noch da ist, aber nicht die Verliebtheit.
Wichtig aber ist, und das ist der Grund fuer das eigentlich NEIN,
dass eine dieser "Lieben" absolut ist. Vielen ist das nicht bewusst,
weil sie daran keine Gedanken verschwenden, solang es keine Probleme
gibt. Aber kommt es hart auf hart, muss man sich entscheiden. Das 
tut weh. Nicht nur, weil man dann jemanden verliert, sondern weil
man ein Versprechen gebrochen hat; das Versprechen, dass man fuer
einander da ist, das Versprechen zu lieben. Im Grunde steckt hier
auch die uralte Frage dahinter, welchen von zwei Soehnen man aus 
brennenden Haus rettet, wenn man nur einen von beiden retten kann.
Klar, am liebsten wuerde man beide retten. Oder man wuerde versuchen
sein Leben zu geben, damit beide ueberleben. Aber das kann man nicht
beeinflussen oder erzwingen. Das Leben ist nicht gerecht oder fair.
Das Leben "ist".

Um den Bogen zu schliessen, gehe ich kurz auf das ein, was der
Ausloeser unserer Diskussion war, meine derzeitige Situation.

Es ist wunderschoen, wenn Liebe und Verliebtheit zusammenkommen und
an einem Strang ziehen, aber es wird so verteufelt schwer, wenn beide
Gefuehle in unterscheidliche Richtungen ziehen. Vor einiger Zeit noch
war ich der Meinung, dass ich gelernt haette, mit Gefuehlen umzugehen,
sie zu kontrollieren und sie in gewissem Masse zu lenken, aber das, 
was ich momentan durchlebe, das ist eine fuer meine Verhaeltnisse 
ungewohnt starke Reaktion; damit habe ich nicht gerechnet. Selbst 
wenn man bedenkt, dass man die aktuelle Situation immer als "neu und
noch nie da gewesen" empfindet, so wage ich es zu sagen, dass ich
frueher zwar schon genau wusste, was fuer mich Liebe und Verliebtheit
theoretisch bedeutet, aber ich das ganze erst jetzt zum ersten Mal
schonungslos und mit voller Wucht ERLEBE.

Ich koennte dir jetzt noch seitenweise erzaehlen, wie wundervoll es
ist, sie im Arm zu haben, wie die Zeit stillsteht, wenn wir uns
begruessen oder verabschieden, wie wunderbar sie duftet, was fuer ein
unglaubliches Gefuehl es ist, ihre Finger zu beruehren oder in ihren
Haaren rumzuwuscheln. Der Ausdruck in ihren Augen, wenn sie lacht oder
sich freut - unbeschreiblich. Allein ihr zuzusehen, wie sie irgendwo
sitzt und redet oder etwas aufschreibt.. Das ist wirklich der Kern
aller Schoenheit in seiner reinsten Form. Das ist, was es wirklich
heisst verliebt zu sein.

Und dann? Dann schlaegt die Liebe mit aller Wucht zurueck und laesst
den Hammer der Vernunft auf deine Gefuhele fallen. Dein Herz
zersplittert in tausend Stuecke und du bist sogar noch froh darum,
weil es ja viel logischer ist. Weil es dem entspricht, was du die
ganze Zeit predigst. Weil du sie nicht gluecklicher machen kannst,
als sie schon ist. Du hast kein Recht, das Glueck zu stoeren. Du
willst ihr helfen und sie nicht ins Unglueck treiben.

Hier kommt dann oft der Einwurf, dass man entweder kaempfen oder so
eine Person vergessen sollte, damit man offen neues ist und sich 
nicht ewig an etwas aufhaelt, was man nicht bekommen kann. Nun, wer
einmal zu jemanden die drei magischen Worte - Ich liebe dich - gesagt
hat und ein aehnliches Verstaendnis davon hat, wie das meine, der wird
wissen, dass man danach nicht mehr um die Person kaempfen kann,
sondern hoechstens fuer sie. Und sie vergessen? Haben diese Leute 
jemals geliebt? Wuerden sie nur einen einzigen Schritt in meinem Leben
so gegangen sein wie ich, dann wuerden sie verstehen, dass das keine
Option ist, ganz egal wie rational es sein mag. Diese Rationalitaet
haette mich fast dazu gebracht, Dinge zu tun, die ich bereut haette;
Dinge, die alles - das, was ich bin, war und sein werde - veraendert
haetten: Getreu dem Motto, alles kranke herauszuschneiden, bevor es
wuchert und den Rest des Koerpers verseuchen kann, haette ich wohl
alle Zelte hier abgebrochen und waere dorthin zurueck, woher ich 
einst kam. Ich war dort. Ich moechte dort nicht mehr sein. Es waere
einfacher gewesen, ja, aber dort kann man nur ueberleben, nicht leben.
Auch wenn es dort nicht sicher gewesen waere, so ist die eigentliche
Gefahr, die es zu meistern gilt, doch hier. Und dieser Gefahr, dem 
was es heisst zu leben, dieser Gefahr haette ich mich nicht gestellt.
Es waere feige gewesen.. und falsch.

Ihre Freundschaft ist der derzeitig einzige gangbare Weg, auch wenn
links und rechts des Weges die tiefsten Abgruende sich auftun. Mute
ich ihr zu viel zu? Ist sie stark genug? Bin ich es?

Ich hoffe, dass dir das Lesen dieses Briefs bei deinen Problemen
ebenso hilft wie mir das Schreiben bei den meinen. 

Ich hoffe, dass die Zeit die Wunden heilt.

Ich hoffe auf das Gute und auf ein Ende.

Ich hoffe auf ein gutes Ende.

Ich hoffe.

Ende.

In Freundschaft, Erinnerung an das Durchlebte und tiefer Verbundenheit

-- 
Boris Kraut