Subject: Closing Time
From: Boris Kraut <[email-masked]>
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Date: Thu, 29 Jul 2010 00:08:05 +0200

Ich habe heute eine Klausur geschrieben, auf die ich mich das ganze
Semester -- wenn nicht sogar noch laenger -- vorbereitet habe und im
Endeffekt haette wohl ein Bruchteil der Zeit locker gereicht, um die
Klausur zumindest zu bestehen. Bei mir hat wohl allerdings selbst die
ewig lange Vorbereitungszeit nicht gereicht, um auch die psychische
Mauer einzureissen, die ich mir da selbst aufgebaut habe.

Scheisse, aber das passiert, das naechste Mal klappts. Wenn ich es
positiv sehen will, dann besteht ja noch die Moeglichkeit, dass ich
doch bestanden habe, und -- was mir sehr wichtig ist -- ich habe ein
wenig den Respekt vor der Klausur verloren. Letzteres heisst nicht,
dass ich weniger lernen werde, aber ich habe gemerkt, dass meine Panik
davor eigentlich unbegruendet war.

Ich bin also um einige Erfahrungen reicher und darf wohl ein weiteres
Semester ueber die Regelstudienzeit hier verbringen, aber das belastet
mich jetzt nicht so sehr. Viel eher macht mir mal wieder das Zwischen-
menschliche zu schaffen. Auch wenn ich die Hoffnung wohl nie aufgeben
werde, so muss ich mir langsam aber sicher eingestehen, versagt zu
haben, die Chance -- wenn es denn je eine gab -- vertan zu haben...

Eigentlich wollte ich die Klausur zum Anlass nehmen um mir selbst und
insbesondere der Frau, die ich liebe, einiges zu beweisen. Ich wollte
zeigen, dass ich klare Ziele habe, an denen ich hart arbeite, dass
ich mein Leben im Griff habe und mir auch selbst mal in den Arsch
treten kann, um nicht als totaler Langzeitstudent zu enden. Sicherheit
und Verlaesslichkeit wollte ich demonstrieren. Das ist wohl sehr
gruendlich misslungen.

Klar, viel die mich kennen und auch ich selbst -- wenn ich mal meinem
Verstand erlaubt habe einen klaren Gedanken zu fassen -- wussten doch
schon vorher, dass ich keine Chance hatte, aber nun kommt mir alles so
sinnlos vor. Wo ich vorher den Weg als Ziel sah, wo ich Hoffnung, also
den Glaube daran, dass es gut ist zu kaempfen, auch wenn es am Ende
nicht funktioniert, hatte, da ist jetzt.. Ernuechterung?

Um das noch mal klar zu stellen: Es geht nicht darum, dass ich die
Klausur nur wegen ihr geschrieben habe. Es geht nicht darum, dass eine
versiebte Klausur irgendwas an den Chancen dreht. Es geht darum, dass
ich mich selbst enttaeuscht habe.

Enttaeuschung? Das habe ich allerdings auch von anderer Seite erlebt,
auch und insbesondere von ihrer. Es gab schon fast so eine kleine
Tradition, dass sich "unsere Clique" immer dann, wenn jemand von uns
diese Klausur geschrieben hat, sich trifft und man ein wenig feiert:
Ein kleines Grillfest, mal ein Besuch im Restaurant oder einfach nur
ein Schluck Sekt aus Plastikbechern. Ich habe nicht damit gerechnet,
dass mir die selbe Ehre zuteil wird, habe ich so oft, wie ich die
Klausur geschoben habe, auch nicht wirklich verdient. Allerdings ist
es schon eine nettes Zeichen der Freundschaft oder zumindest des
gegenseitigen Respekts, wenn man sich vor der Klausur kurz meldet und
einem viel Glueck wuenscht.

Ich bin keiner, der eine Freundschaft nach monetaeren Gesichtspunkten
auswaehlt und auch was Zeit angeht, bin ich eigentlich sehr genuegsam
und verstaendnisvoll, aber drei Cent und ne knappe Minute Zeit fuer
eine SMS, das sollte drin sein. Oder ist das zu egoistisch, wie ich
mit der Zeit meiner Freunde umgehe? Habe ich da zu hohe Ansprueche?

Irgendwie laesst mich das alles sehr zweifeln. Ich habe wohl in der
letzten Zeit -- jetzt ist es wohl knapp ein Jahr her -- mehr verloren
oder gar kaputt gemacht, als mir bewusst war. Das macht mich sehr
traurig. Sowohl der Verlust, als auch dass ich diesen nicht in seinem
ganzen Ausmasse erkannt habe. Mir waren meine Fehler und Vergehen
bekannt, ich habe Abbitte geleistet und weiss Gott sehr viel dafuer
bezahlt -- dass ich seither keinen Schlaf, keine Ruhe mehr finde, ist
das nur der kleinste Teil. Vielleicht nicht genug, aber ich habe immer
klar gestellt, dass ich niemals meine Gefuehle ueber die Freundschaft
stellen werde. Das habe ich gehalten. Und das werde ich auch weiterhin
tun.

Trotzdem -- und darin sehe ich keinen Widerspruch, wenn man meine
Definitioenn von "lieben" und "verliebt sein" anlegt, welche ich wohl
genauer darzulegen nicht vermeiden kann, allerdings auf ein anderes
Mal vertage -- liebe ich sie. Die Liebe ist nicht das Problem, Liebe
und Freundschaft koennen sehr gut in einander greifen und man wird
wohl nie einen so guten Freund finden, wie jemanden, der einen liebt.
Das Problemt ist "verliebt sein", denn das ist egoistisches Begehren.
Ich sollte endlich lernen zu verzichten...

... "doch wir kriegen es nicht hin" -- wie wohl die Toten Hosen jetzt
sagen wuerden. Ich habe darin schon einige Erfahrungen gemacht und
machen muessen. Ich kann vieles entbehren -- Geld, Sex, soziale
Kontakte (zumindest wenn es sein muss) -- aber je mehr mir meine
Niederlage bewusst wird, desto mehr muss ich erkennen und desto klarer
wird mir, dass ich -- und hier seien meine letzten Gedankenstriche fuer
heute gesetzt, um darauf hinzuweisen, dass ich sehr zwischen LEBEN und
UEBERLEBEN unterscheide, dies hier also nicht das Ende, sondern der
Stand der Dinge ist -- ohne diese Frau nicht leben will, nicht leben
kann.

Ich liebe dich, werde gluecklich.